существование человека ограниченно его собственными мыслями

Если смотреть исключительно на то, что в моих друзьях попраны некоторые самые элементарные моральные ценности (например, не оскорбить в нежнейших чувствах дальних и приближенных своих), а во главе стола давно и прочно воцарились цинизм, снобизм и эгоизм, то может статься, что меня окружают одни чудовища, стимулирующие эскапизм в нормальных людях.
А на самом деле все не так. По-прежнему на моем опыте умнейшими из умнейших остаются самые социопатичные люди. Они не злые, они хотят видеть в людях прогресс в стремлении познавать жизнь, вникая в детали существования. Но не видят. Они не принимают конвеерное существование за основное и делают то, что умеют делать хорошо и приносит людям хоть какую-то пользу. А если больше не могут - не делают - путешествуют и читают книги. Мне с моим идиотским маркетингом и пиаром в зачаточной стадии в этом месте нечем крыть. Лучше бы училась писать и преподносить удобоваримую информацию массам. Ну да ладно.

Я счастлива наблюдать в своих дорогих узкоспециализированных снобах и эгоистах разнообразнейшие разветвления путей с целью более глубокого изучения жизни и только с этой.
Главное, что эти люди не перестают задавать себе вопросы и судят себя строже остальных, что, по моему мнению, является залогом здоровой эволюции разума.

Среди них конечно же нет ни голосующих за ЕдРо, ни религиозных фанатиков, они задорно и красиво ругаются матом и смеются над грустным.
Хорошие люди! Цените таких людей. 

ну там знаете, люди живут
одеяла цветные стелят, коллажи на стену вешают, покупают ломо-камеры, дружат, любят и фотографируют ботинки, боятся одного и не совсем боятся другого , обматываются шарфами и расстегивают пуговицы, растягивают мышцы, носят кеды, чтобы почти бегать, слушают музыку, читают книги, ленятся, курят гашиш, не едят мясо, поют,пользуются парфюмом, изучают языки, смеются, плачут, скучают, дышат, чтобы почувствовать, любят артхаус и трип-хоп, любят комедии и хип-хоп, покупают шоколадные косички в булочных и сравнивают себя друг с другом
ну, живут, да.

а жизнь вроде как сама знает, что и в какой срок тебе преподнести.

Три часа ночи или мозг не работает потому что это его самоцель
но я не могу сюда вставить видео, которого нет на ютюбе, а показать его хочется, мои воображаемые друзья, Вам!

Была такая программа, каких сейчас нет. Советская. Хотя советское телевидение все было примерно таким, как эта отдельно взятая передача и общество в целом. Передача называлась "Музыкальный ринг"
Я о ней знать не знала, но заинтересовавшись творчеством визуальным группы "Звуки Му" (слушать мне было сложно) я ой чего нашла. ой чего. 1989 год. отрывок.

мои дорогие невидимые друзья! я совершу сейчас ужасно пошлый поступок и кину вам ссылку на СЕТЬ СОЦИАЛЬНУЮ, выхода нет, а показать надо:
http://vkontakte.ru/video#/video1260466_159349242

смакую каждый момент.

Мир разный. В нем столько всего.
В мире есть Индия, Франция, Африка, Россия вот тоже есть. Я в ней живу. В России есть деревни и маленькие города, где устои формируются совсем непонятные разуму тех, кто случайно затесался в эту обособленную жизнь. Страх один. Ну да бог с ней с Россией, страх этот он тоже привычный, пьянство, мордобой, абсурдная власть. я в ней живу, в стране в этой. Есть другое совсем. Где все совсем не так. Ну т.е. совсем по-другому. Везде.

В глубине оно может быть все то же самое, но окружающая обстановка, дома, природа, люди настраивают тебя на совсем иную частоту, не делают тебя другим, но открывают потаенное пространство, которого ты раньше не замечал или вспышками только, и тут это пространство во всей полноте перед тобой, т.е. внутри тебя предстает, раскрывается.
Бывают такие места, где на тебя это пространство давит.
Но бывает сядешь возле моря, перебираешь руками цветную гальку, на закат смотришь, рядом кто-то, может, костер разжигает, чтобы котел кипятить, лучше кто-то из местных пусть разжигает, говорящий на родном языке и с другими глазами. Не по разрезу другими, а внутренней силе. Вроде банальная картинка, извечная жажда тепла и спокойствия, но попадешь в эту картинку, к себе прислушаешься, а там сквозь шум моря кроме счастья нет ничего. И тебя нет. Море есть. Небо. Котел есть. Счастье. А тебя нет, ты теперь такой же большой как мир, такой же разный. На мгновенье хотя бы. Этого ведь достаточно, чтобы ощутить, что все гораздо шире, чем те туннели, в которых ты живешь и мыслишь.

Мне море снится, снится что я в нем плаваю. Мне так давно не снилось ничего запоминающегося и сны какие-то куцые были, скучные, поверхностные, вроде как тут кто-то к кому-то пришел, сказал, тут защемило, там обрадовалось - все. А когда море снится оно не просто море - оно Экзестенциальное. Наполняет изнутри ту пустоту, которую я себе выела. Хорошие сны.

В реальности никакого моря рядом у меня сейчас нет. Я сижу с ноутбуком в огромном городе, который кажется мне огромным, потому что дальше квартала, ну может двух,или трех..нескольких кварталов я не знаю что там, не знаю масштабов и соседние лавки с продовольствием и книгами нахожу интуитивно и с большим интересом. Что тут, что там. И я порционно, с трепетом открываю для себя то, чего у меня раньше не было. Большие улицы, музыканты, театры. Люди, которых ты никогда не видел. Здесь счастье заменяет любопытство. То есть любопытство не заменит счастья никогда конечно, но оно держит на плаву и тянет тебя изучать. Себя в соотнощении с тем, что снаружи и наоборот. Ударишься в наблюдение. Дома есть невероятного цвета от кораллового до кирпичного один и тот же дом переливается, отшлифованный, рядом рябина и снег, эскалатор едет в метро, лампы мимо проносятся, на потолок посмотришь, вниз-вверх, люди везде, толпа, масса, выделишь отдельного человека, в шапочке, смотришь, изучаешь. Мелочи, обычные вполне, но мелочи, которых раньше не было в твоей жизни. Никогда. И никакого автоматизма. Потому что не было ничего. Привыкнешь потом - будет автоматизм. А пока его нет, чувствуешь себя свободным человеком. Слеповатым правда, но не безнадежным вроде.

В последнее время часто задумываюсь о том, насколько все неправильно. И как это все переменить. Что первое - действия или мироощущение. Или все сразу. Когда я перестану раздражаться и что этому виной. Обстоятельства или мироощущение? Ну, можно стать идеальным человеком, которого ничего не способно вывести из себя, не меняя жизни в корне, но в корне меняя себя. Можно ли сказать себе "стоп" - и этого будет достаточно? Решить для себя быть терпимее, оптимистичнее, счастливее и по мановению собственной воли стать другим человеком. Звучит как утопия. Но что тогда? Дойти до ручки и оттуда уже, в обратный крен побежать, удариться башкой со всей силы об что-нибудь твердое и чего-нибудь сделать такое неадекватное совсем, чтобы дыхание второе открылось. Может наоборот, спокойно шаг за шагом распутаться, начать ввинчивать в свою жизнь окружающее, границы расширять. Но что-то должно начать происходить, я сейчас на это все силы пущу, я себе, блин, план начерчу, ей-богу, раз на самотек выходит неразборчивая абстрактная ахинея. Я себе стану поводырем собственной жизни, ее же, видимо, надо брать в руки и верить во что-то, кроме слепой судьбы.

В общем, странная я какая-то сейчас, недошизофреничка, в которой доброта со злобой спорят и счастье с желанием удавиться. Я помню раньше я в других состояниях пребывала, в разных. Не могу точно сказать, что какой-то из жизненных путей наиболее верный, везде были свои упущения, наверное, осознание этого плюс пара крупных синяков в самых неожиданных местах рождают мудрость, кажется, до этого мне еще необычайно далеко.

Вроде шаг всего до прозрения, хочется в это верить.
Щас я его сделаю, блять, сколько бы он не длился.

Мне тут было как-то так себе в последнее время, только спать хотелось. скукота и ленивые фильмы. никаких впечатлений. мне уж было показалось, что, знаете, такой период, застойный, некрасивый, бесчувственный, а дело оказалось только в обездвиженности.
Нет, я передвигалась в пространстве, семимильными шагами
Но мне не хватало драйва.
Я поставила себе еще одну галочку в планах на Екатеринбург - я встала на сноуборд и, в противовес моим страшным страхам,я на нем поехала. Криво-косо, но немного почувствовала под ногами гладь склона, доску и что я все это могу освоить, если сброшу напряжение и расслаблюсь. У меня это зовется ЛЕТЕТЬ и я этого добиваюсь от всех сфер моего существования. С одного борда появляется вера в то, что это возможно.
С одного только борда хочется двигаться вперед и вперед, оптимистично так, еще придумать себе деятельность, мечтть о дальних странах, серфинге и мире без границ.
Пару часов на борде и я такая счастливая, какой давно не была.
Но была и забыла. А была тоже из-за каких-то таких вот преодолений себя. Подвижных. Экстремальных)

Целый день я не могла избавиться от ощущения, что все не так и все не то. И вот я приняла горячую ванную, почитала книгу, пью горячее молоко со специями, слушаю даунтемпо или еду в машине по вечернему городу, слушаю нейрофанк и НАСЛАЖДАЮСЬ.

О, боже мой. Я комок удовольствия.
Вы только послушайте вот эту песню

Если человеком движут только эгоистичные мотивы, то что для него - дружба?